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三十岁去流浪散文

时间:2020-09-28来源:舒善河组网

三十岁去流浪散文

  我的三十岁去流浪,倒不是我越活越糊涂;虽于人生,总有参悟不透的地方,这也是自然的事情。然而我的去流浪,几个相近的朋友看来,又觉得有一种勇士的激昂和气慨。看来大家都有逃离现实的心思,觉得当下生活真是一个樊笼,总有逃出去的渴望。我的逃离,在我自己看来,也是最正常不过的事。大约十年前,我就带着自己很多失望以及诸多不明白,大胆奔蹿,近于流浪的角色了。当时总是对许多事物怀有不满,又含有激愤慷慨的热情,想要努力迎击自己对抗的一切。结果都是失败的。失败的后果自然很多,包括当下孤独的生活,悲伤的情绪以及困扰的精神。好在我还没有失于痛苦懊悔的人生里。我的毅力还是不愿减损的,终究是不愿;内心大约还能收获一些淡定从容吧。

  光阴总是不饶人的,现在回想起来,觉得自己二十一二岁,青春活力,富有想法,当时就应该听取一个朋友的建议,勇敢去流浪。说话的朋友,大抵用“游学”的名义,冠冕堂皇,意思是还可以一起去的。如果当时这样做了,终究还是有所目的,兴许也能实现一些东西,不至于对于当下的生活总是带着一种敏感的失落和怨愤。然而说这话的朋友,包括当时的我,到底没有那种大而无畏的勇气,大胆地行走出来。结果是什么也没实现,五六年过去,只是南宁癫痫病应该如何治疗失败,只是落寞,在我看来,已经是跌倒甚至跌颓的方式,存活在这个世界上了。终于觉得人生再不能这样无所谓下去,要有改变的勇气,无奈又没有入手的地方。想来想去,精神困顿,想不出来,完全没有具体清晰的路。最终投降了,缴械了,就什么都放弃了,也不顾了,心想:那就去流浪吧。于是就有了现在的路。

  我的三十岁去流浪,还有一个重要的原因;由我自己看来,在这个世界上,我还可以独立地行走,也在努力地证明它。看见身边许多人,一旦成家,家庭所系,生活总有它艰辛的一面,以至他们精神渐渐麻木,混混沌沌,变得现实世俗,眼看很没有希望了。这给了一个我很大刺激。我想:人还不至于如此吧!然而如何?就是如此;在一种无聊消磨,不再有什么追求,也没有什么思想,浑浑噩噩,事事无所谓的状态下,就此渡过一生。这真是人的不愿追求,精神麻木,没有意义的一生啊。然而说到追求,年轻的时候或多或少,都有过细微想法,想要实现的愿望,结果都是失败的。加之世俗现实的眼光又深又厉,容不得你半点跳动,也容不得你激情狂妄,以至曾经有过勇气的人,最终都悲哀的熄却了。这就是现实的悲哀;毫无希望的,蚕茧一样束缚崩溃,彻底失望的悲哀。

  我的三十岁去流浪,还源于一个朋友的想法。他自己的人生大抵已经混乱不堪了。十年前他还不是这样,当时他意气风发,大胆却荒唐,使得他做出许多出乎西安那家医院治疗癫痫常理的事。结果败下阵来,无法收拾,又是伤痕又是疼痛,一步步消沉下去,甚于颓丧,完全不成样子了。他大约消沉,也还有反省自己的愿望,也还不希望自己僵硬在失望里,有一天晚上突然打电话来说:生活像一潭死水,应该去流浪。在我当时的耳朵听来,又觉得他旧病复发,甚于荒唐了。后来静下心来细想几天:我现在这个样子干嘛呢?自己完全不认识自己了。又想:我现在的生活干嘛呢?一味不满,困顿压抑,时常失望喝酒,习惯消沉了。结果就有了猛然翻醒的勇气,打算去流浪了。

  踏上这条路之后,我的去流浪大抵也有几个月了。总体还算平畅,也算踏实。然而我的这么短暂的路途中,又有了一个更深沉的悲哀。当初说生活是一潭死水的这位朋友,他又有了自己另外的主张。其实从开始以来,他就是有的,倒是没有这么清晰具体,没有这么旗鼓鲜明。他自己曾经是一个激情膨胀,事事都想去追求,想去实现的人。结果败下阵来,几年消沉,意志也消磨,这倒不必细说;可恨的是,人的追求没有实现,带来失败,产生痛苦愤懑的失落感,这倒也不必细说。最最可恨的是,一个人所追求的东西没有实现,因为失败,最后连追求本身也要去否定。结果自然是什么也不愿追求,也没必要追求,还追求它干嘛呢,有什么用呢,反正什么都实现不了。这是什么?这就是完完全全的懦夫了!精神懦夫,意志懦夫。

  一个真正有追求的人,追求患者癫痫病发作有前兆吗的不能实现,困难受阻,到底使你反思;是否考虑改变追求方向,或者探索一些新的方法,至于孜孜不倦,还是要的。然而,归根结底,这个人的追求本身,毕竟是不能自我否定的。要是否定,人还成什么人啊?假如根性说没就没了,意气就没了,心性也没了,初衷自然也没有了。我的深沉的悲哀,竟缘于此,反使我自己没有勇敢解脱的勇气。包括我自己精神的流浪以及有时困顿落寞的情绪,大都缘于对人的彻底不信任,也没有必要彻底的信任他们。他们实在是太敏感,太脆弱,太善变,也太没有韧性原则了。

  人的.一生,回头一看;它无非就是一个追求的过程,见山要懂得开路,遇水要懂得搭桥,总要有个积极面对的心态,这才是道理啊。我的去流浪,走的实现的路,就是这个过程。我所带的东西毕竟很少,期望也很少,唯其路途倒是很漫漫,要很有勇气毅力,一步一步踩踏它,慢慢走出来。十年的光阴,浮浮沉沉,就是一条很长的路,跌跌撞撞,反使我的心里更具明白的一层;凡世间上的事物,该死的必伤,该伤的还要伤,少有勇敢勇猛的斗士,完全不屈服人生,终其一生的追求,彻底渡过滚滚红尘。说到滚滚红尘,大都随着红尘滚滚,也就滚走了,到底失了自我,混沌的是自我追求的人生。我自己于近期又有了新的主张和看法,更深了一层思想,我想:浮浮沉沉,生生死死,都是佛家里面的相。尤其于造物者眼里看来,该死的不死,不腾出新空间,新的生命北京最好治癫痫病医院就没有生存的余地;同时有些想法注定要先死,会夭折;有些毕竟活下去,遵循自然规律,最终开花结果,有了瓜熟蒂落这一层意义,也就预示着人的思想,包括生命,总有最终走向成熟的人。

  我的三十岁去流浪,倒使我有了造物者的眼光来看事。造物者眼里,人世间哪一种事物不是虚吁刹那,弹指即灭的现象;你的浮沉,你的得失,包括你的生死,在天地之间,都不过是极其微小,一小滴,一小撮,一小片,完全微不足道的过程。倒是人总是喜欢以自我为中心,于这个世界上画圆,结果自然有大有小;大的很大,自认为很了不起,小的又很小,自认为很卑微。然而大可不必如此。造物者的心思其实完全不在乎你是大还是小,也不是让你大或小,它只是让你存在,有活这么一个过程,这就足够了。我于自己的三十岁,总有明白懂得的事物,愿意取舍的地方。有些东西注定先死,注定消沉,注定颓丧,注定堕落,也有些东西注定积极,注定有力,注定坚韧,注定能够孤独不惧,完完全全行走下去。我有自己的人生,应该勇敢追求,我要活下去,走出来。

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